Немного о сексуальной жизни женщины.

«У женщины есть только одна возможность

выглядеть красивой,

но быть привлекательной есть

сто тысяч возможностей».

Ш. Монтескье.

 Последнее время исследования  сексуальной жизни привели к сенсационному результату, это высокая степень женской неудовлетворенности в семейной жизни.

 К тому же даже те из женщин, кто считает себя вполне удовлетворёнными, признают, что способность наслаждаться сексом пришла к ним не сразу, а лишь после нескольких лет не очень радостной интимной жизни.

Другие же жалуются на несостоятельность мужей, или  на то, что пропало желание к мужу, или даже мужчинам вообще. 

И неудовлетворенность проявляется не только  на уровне переживаний, но и на уровне физического здоровья, порождая ощущение депрессии, плохого самочувствия и разбитости.

А большинство из них не испытывают оргазменной разрядки, и часть  утверждает, что близость им неприятна. 

Ещё более унылой и странной выглядит эта картина потому, что сегодня  специалисты твёрдо знают, что способность прекрасного пола наслаждаться сексом неизмеримо выше, чем у мужчин.

 Возьмём оргазменную разрядку.

Её максимальная продолжительность у мужчины не превышает двух с половиной секунд, а у женщин достигает 12 секунд и более, к тому же женщина может испытывать несколько последовательных оргазмов. 

А способность прекрасного пола испытывать чувственное наслаждение и оргазменную разрядку от ласк: поцелуев в уши, шею, грудь, спину - такое случается у трети всех оргазмирующих женщин.

 А   сексуальное женское долголетие? 

Сколько женщин и в сорок пять - пятьдесят лет испытывающих сильное влечение, упивающихся близостью, считающих три - четыре, а то и пять половых актов в неделю оптимальными для себя, стремящихся к более активной сексуальной жизни.

 Итак, потенциально прекрасный пол способен наслаждаться интимной жизнью во много раз больше, чем мы, мужчины, на практике же они получают от неё гораздо меньше радостей, и значительная их часть находится в состоянии сексуальной неудовлетворённости.  

Так в чём же дело? Почему замечательным женщинам не удаётся осуществить свой огромный чувственный потенциал?

 Многие женщины пишут мне в письмах, что готовы изменить мужу или постоянному партнёру, и причина такой готовности - сексуальная неудовлетворённость. Хотя в отношениях у них полная гармония.

Они так  же признаются, что большинство их сексуальных фантазий и желаний так и остались нереализованными.

 Существенный недостаток супружеского секса кроется  в том, что на нём обязательно сказываются повседневные трудности и конфликты, в принципе к интимной жизни никакого отношения не имеющие.  

Размолвки и ссоры, неизбежные в совместной жизни даже любящих друг друга людей, тормозят и мужскую, и женскую чувственность, но женскую, в силу её ранимости, гораздо сильнее.

И это та первая задача, что должен решить психолог вместе с клиентом на предварительной стадии их встреч. 

Среди женщин, ощущающих себя неудовлетворёнными и “несостоявшимися в интимной жизни”, сексологи уже давно выделили две большие группы.  

В первую из них входят те, кто, испытывая достаточно хорошее, а часто и сильное влечение, не ощущают наслаждения в половом акте и не достигают оргазма, даже при наличии хорошего партнёра.  

Во вторую - женщины, способные и к наслаждению, и к разрядке, но при этом их отношения с партнёром таковы, что они не получают достаточно секса и способности их попросту невостребованы. 

Вначале - о первой группе.

Их  проблемы обусловлены ощущением стыда и вины за собственную чувственность, ощущениями зачастую неосознанными.

Сформировались эти чувства в детстве, в результате родительских запретов и наказаний. Большинство женщин, обращающихся к психотерапевтам по поводу отсутствия наслаждения сексом и оргазма, в возрасте 5 - 7 - 10 лет были наказаны родителями за эротические игры или мастурбацию. И у них возникло сильнейшее чувство стыда и вины, и теперь они отказываются от любой сексуальной активности, даже от фантазий.

Девочки вырастают с убеждением, что трогать свои половые органы “плохо”, а иногда и опасно (накажут!), они перестают прикасаться к клитору и влагалищу, и чувствительность их утрачивается.

Именно эти  эпизоды “преступления и наказания” женщина может вспомнить только в сеансах психоанализа.

На встречах с  психологом можно избавиться от этого комплекса, на что уходит несколько встреч. 

Трагедия таких женщин состоит в том, что родители вообще гораздо нетерпимее и агрессивнее к проявлениям сексуальности у девочек, чем у мальчиков.

А для того, чтобы быть чувственными в зрелом возрасте, совершенно необходимо в детстве хотя бы иногда, хотя бы в какой-то форме заниматься мастурбацией - она готовит и нашу психику, и наши половые органы к сексуальной жизни.  

Среди мальчиков мастурбацией занимаются практически 100%, среди девочек - чуть более 40%.

 Родителям, как правило, не удаётся подавить влечение девочек, но им удаётся блокировать их способность к наслаждению.

Парадокс заключается в том, что родители наиболее строги именно к тем девочкам, в которых они чувствуют и замечают яркую, выраженную сексуальность, и в результате возможности наслаждаться сексом лишаются самые темпераментные (потенциально) представительницы прекрасного пола.

 Психолог  выявляет те детские психические травмы (как правило, скрытые в глубинах подсознания), из-за которых женщины стали воспринимать секс как нечто низменное, плотское и недостойное.

 Во-вторых, психолог подбирает для каждой женщины необходимый именно ей комплекс упражнений, что повышает чувствительность их половых органов.

 Что же касается женщин второй группы, то для них открыты два пути.

Первый - повысить свою сексуальную привлекательность в глазах мужа или постоянного друга, ввести в интимную жизнь эротические игры, разнообразить и оживить её. Или же привести и партнера к психологу, который определит и поможет избавиться от проблемы. В большинстве случаев это удаётся, хотя быстрых успехов здесь не бывает.

Если же этот путь оказывается бесперспективным и разбудить сексуальность партнёра по каким-то причинам не удаётся (несмотря на все старания специалистов и самих женщин, такое случается), то есть смысл приискать дополнительного партнёра, “добрать” секс, как говорится, ”на стороне”.  

Знаю, что это предложение у многих читательниц вызовет протест и даже негодование: сексуальная неверность противоречит ориентации большинства женщин на верность и преданность и пробуждает сильное чувство вины, но другого выхода нет.

В силу тех причин, о которых мы говорили, и тех, о которых  я еще расскажу (например, снижение потенции из-за вредных привычек или болезни), далеко не все мужья могут быть достойными сексуальными партнёрами - такова реальность.

Конечно, несупружеская связь должна быть тайной и укладываться в определённые рамки, но во многих случаях без неё не обойтись! 

Думаю, что в этой сфере прекрасному полу полезно бы брать пример с нас, мужчин: когда нам недостаёт секса с женой, мы, без особых колебаний и угрызений совести, находим себе партнёршу.

Именно чувственная неудовлетворённость, по признанию самих мужчин и данным современных исследований, выступает главным мотивом наших “романов на стороне” - а такие романы заводят большинство из нас, причём часто - неоднократно.

Мы, мужчины, жить в неудовлетворённости не согласны, и находим способы насытить свою чувственность - вот поэтому более 90% из нас считают, что “состоялись в сексе”.

 И наблюдения психотерапевтов, и массовые обследования показывают, что современные женщины стремятся улучшить свою интимную жизнь, они больше не хотят мириться с тем, что было их уделом долгие и долгие годы, не хотят мириться с жизнью без сексуальных радостей. 

В  два раза больше женщин страдают оттого, что близость с постоянным партнёром (мужем или другом) не приносит им должного удовлетворения, как правило, в плане количества, и часто и качества. Действительно, в таком сексе изначально заложена масса изъянов.

Прежде всего, пик сексуальности мужа давно позади: он приходится на возраст 19 - 24 лет, а мужья у нас обычно старше жён на 4 - 5 лет. Так что женщина к своему сексуальному расцвету (28 - 35 лет) получает партнёра, вершина чувственности которого миновала десять лет назад. 

Так в чём же дело? Почему нашим подругам не удаётся реализовать свой огромный чувственный потенциал? 

Запись на прием по тел, звоните, и Вам помогут.

(095) 468-85-67 или 514-85-66

rapport@yandex.ru

Юрий Николаевич Левченко.